伴我跨越性别的海
丝丝近照
摄影师：
环球时报李昊
妈妈爸爸，谢谢你们，陪伴我跨越性别的海洋
“妈妈，我爱你，妈妈，谢谢你！”2018年春节前夕，妈妈陪我一起参加北京同志中心的年会。我在现场表演了女权话剧《阴道之道》的“月经”一幕之后（我本色出演一位跨性别的姐妹），当着在场的众人，向妈妈道出了我多年的心声。那一刻，全场响起热烈的掌声。
在我很小是时候，我的父母就已经离异。这些年来，我也爸爸也保持联系，互诉衷肠。
现在的我，是个长发飘飘的女人，证件上的性别已经改成“女”。这本该是我一出生就应当得到的。然而当初，命运和我开了个很大的玩笑，性别的更改，是一场跋山涉水的远行。妈妈和爸爸，这些年来都一路陪伴着我。尽管也有过种种矛盾，但亲情之爱，让我们一直心心相依。家庭的温暖，是我跨越性别海洋的漫长旅途中，不可或缺的巨大动力！
（1）
出柜，也就是将自己的实情，向父母坦诚告知，对于渴望改变性别的青少年来说，通常是无法绕开的关键一步。
跨性别不是病，但需要医药服务。这就像渴望整容，或者渴望成为运动员，也不是病，而无论整容还是出征奥运，都同样离不开专业医生。改变与生俱来被强行指派的性别，这个过程需要钱，在国内甚至需要监护人的签字。父母的态度，以及跨性别者和父母的关系，非常关键。
很多与我类似的人，一直不敢出柜，这很大程度源于负罪感，比如怕父母想不开，甚至担心父母会因此自杀。而事实上，因为孩子出柜，父母就去自杀，我还没有听说过。当然父母也不会一开始就拍着手为你高兴，父母会用很多时间去“消化”这些。
丝丝童年照
我们之所以对出柜抱有那么大的期待，是因为我们内心深处认为父母非常爱自己。期待过高，会让我们的内心变得非常脆弱：一方面，如果没有达到期待的目标，我们就难免感到很受伤；另一方面，对内心受伤的恐惧，也会加重自我的焦虑，让我们中的不少人一直犹豫不前，既渴望出柜又恐惧出柜——两个同样“见棱见角”的内在自我，自己和自己打架。
如果你把“一步到位”作为出柜的目标，那么，出柜失败（没达到预期目标）是很大概率。出柜后父母的不理解，会造成自我内心深处的很大困境：认为自己付出了那么多努力，却得不到认可，所以委屈、不甘心，甚至加深自卑。而此时的父母，也会成为被我们不满甚至怨恨的对象，这种负面心态，会影响我们之后与父母的沟通，甚至由此造成家庭关系恶化。
（2）
2010年，我刚开始出柜的时候，并没有做好任何准备。当时，母亲也曾说要和我一起去死、和我断绝关系。随后的很长一段时间，妈妈都在哭。
那么，我怎么去解决这个问题呢？一开始，我尝试用理性的言辞，和妈妈谈什么是“真爱”，但妈妈根本听不进去。
——事后我反思，这些理性的表述，可能更适合对大众推广，但在家里面，往往并不适用，尤其是面对感性的父母。
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我跳换到母亲的视角，用心考虑她多年来的付出，以及她的感受。只有将心比心，情感共鸣，才能挽回和母亲的良好关系。我回到家，一把抱住了妈妈，真诚地说：“妈妈我爱你，我可以为你做一点什么呢？”。感性的推动，是重建交流的第一步。
家长很多时候，很注重自己的权威，觉得孩子是自己看着你长大的，“在我眼里你始终是个孩子”，当孩子说出让自己无法接受甚至无法理解的话，家长第一反应往往是：“孩子究竟是被什么人带坏了？”
你希望父母认同你，同样，你的父母也希望你认同他们。当你能够换位思考，认同他们的辛苦付出，让他们感到自己的付出有意义的，这样，父母就会认为你长大了，会对你打开心扉。这样，你就有了和父母进行对等交流的可能。
虽然我曾出柜失败，并因此和母亲有过很多矛盾，但是，当我对她说出“妈妈，我很感谢你把我生下来”时，这是对她的一种承认，这句话对我母亲的触动也是很大的。“动之以情”，比“晓之以理”——也就是你试图把自己的观点强加给父母——更能逐渐让父母理解你。
（3）
当感性交流不断推进，让彼此有更多倾听与认可，就可以上升到理性的层次。在这方面，我的一个成功经验是“借船出海”——让权威的医院，让精神科的专家，在母亲面前为我说话。
当时是2011年，LGBT去病理化的社会倡导声音还很微弱，远没有现在这么大的影响力。但我在查阅一些资料后，认为专业医生有很大的希望，能够理解我，至少不会把我当成精神病患者。
于是，我和妈妈一起去北京市最权威的精神病医院——安定医院。在脑波检测中，我都没有明显的异常。在电脑上答题的时候，我知道这是抑郁症的测试，虽然当时我已经走出了抑郁状态，但我需要见到医生，让妈妈听到医生对我的诊断，于是，我故意在答题时，依照我之前处于抑郁状态时的情况作答。接下来，我被分到抑郁症科。
当我见到抑郁症科的医生时，我将自己的情况如实告知——我说，我想成为女孩。我还告诉他，我曾经想自杀，但现在觉得我还有希望，然后又强调，不知道自己以后是否还会陷入抑郁。
听到我的这番陈述后，那个医生陷入了思考，随后，医生说他在国外开会的时候，听说过与我类似的这样一个群体。接下来，医生开始劝我母亲：“家里经济有条件的话，就赶紧去带孩子去手术变性吧……”医生的开明态度，在当时的国内，非常可贵。
妈妈对医生的这番话很不满意，她说，她宁愿我被诊断出有精神病，甚至被关起来，只要我能够被治愈。然而，医生的这番话，依然是有用的，它摧毁了我妈妈之前的种种预想，让她听到了来自专业人士的不同的声音。之前对我的“病理化”误解，开始瓦解……最后，我做了性别重置手术，家庭的经济支持，于此至关重要。
（4）
家长往往会从自己多年来的经验，为孩子如何工作、如何在社会上立足，乃至老了以后怎么办，冥思苦想地操碎心。当孩子的表现，明显偏离了家长的预设范围（比如孩子渴望变性），家长就很可能产生恐慌。这时候，孩子需要设法让家长安心，用事实告诉家长：我确实已经长大了，有能力处理自己的事情。
当你想要掏心窝子交流时，父母可能会拒绝和你沟通。这时候，你可以通过另外一个途径去解决——你不妨给父母写信、发邮件、发短信。也许你会想：我写的东西，父母看吗？在此，我告诉你：当父母内心有疑问时，就不会放过这样交流的机会，你的文字，他们一定会偷偷地、一遍又一遍地看。
我父母在我小学的时候就离婚了，2013年的时候，我就曾经用短信的形式和父亲出柜，我写了很多这样的邮件。我对他说：“爸爸，谢谢你把我生下来。”——我要给他的信号不是绝望，而是希望。爸爸也曾声言要和我断绝关系，这时候，我就用“回忆杀”，和父亲谈过去的美好回忆，比如“还记得过去你做的饭，我最喜欢了”。“回想过去”真的很有用。
在与父母的交流中，耐心，以及相关的知识，都是很必要的。尤其是，你不要奢求父母“一步到位”接受你的一切，想想看，连我自己，都花了很多年才建立了较好的自我接纳。尤其是，父母往往不希望我们在这条路上走得更远，当你想要继续前行时（比如从激素治疗，到要去做手术），你需要拉着父母一起前进。这个过程难免会让你感到很累，甚至让你感到自己仿佛被掏空。在这个时候，你需要从情感上，不断巩固和父母的关系，爱，重于一切。
（5）
跨越被指派的性别、重建理想中的性别，这条航程，难免有很多风浪。下面，分享我的几次“危机处理”。
2012年底，我开始服用激素，过了3个月左右，也就是2013年初，我的胸部明显变大，被妈妈发现了。当时妈妈担心流言蜚语，让我离开家自己住。外出租房，房租水电都不便宜，我只好尽可能节省。在我即将离开家的头一天晚上，我收拾行李时，找出了我小时候的一些照片，照片的北面有我父亲写的：某年某月某日，拍摄地。这些照片深深的触动我，让我感受到父母内心有最原始的爱，这让我坚持，不要放弃。我们的内心往往很难保持对父母的思念，这种思念恰恰是维系关系最至关重要的东西。过去是他们陪伴我成长，今后是我要陪伴他们成长。
关于“服用激素有副作用，伤身”的传言，我不断告知父母这样一个事实：在性别重置手术后，如果不吃激素，反而会造成骨质疏松等问题。换言之，吃激素反而是健康的保障。
2015年2月13号，我有摊上了一次大事：我瞒着父母，去美容院做额头脂肪填充，不幸发生了手术事故。美容院赶紧把我送到大医院急救，但我的一只眼睛，视力严重受损，几乎致盲。妈妈得知此事后非常生气，训斥我，质问我为什么在手术前没和她打招呼。而我其实早就告诉过妈妈“我要做面部整形手术”。那一刻，我和妈妈几乎闹僵。但是，过了一段时间，妈妈的情绪也冷静下来，看望我，并给我一些钱，用来雇律师……
早在多年前，出柜前后，我也经常和妈妈大吵过，我也曾摔过东西。而在此过程中，我也逐渐学会站在妈妈的角度上思考问题，寻求相互理解。如今，为了避免矛盾，我会和妈妈多聊一些不会引发争执的话题，比如天南海北的那些事，比如郭德纲的相声，或者，我倾听妈妈对我发牢骚……须知，情感的深浅，不是只看有多少矛盾，而更看有多大的共融依赖之处。
类似“性别多元”之类的观点，妈妈到现在也没有完全理解，但我和妈妈的爱和情感，却可以在良好的交流中不断巩固。我和爸爸也一直在通信联系。我会抱着欣赏的心态，夸赞父母的优点，当父母表达对我的忧虑时，我耐心倾听，并且让父母看到看到我的乐观、积极。
我曾在一封写给爸爸的信中说：“一个成功人士，一定是个好的销售员，因为人生中最大的销售，就是把自己推销出去，让更多人了解我、接受我。”销售需要耐心，需要知识和技巧，更需要内在的自信，和热忱的爱。向父母出柜，其实是推销一套新理念，推销一个不同于父母过去记忆的自己。
在分享了以上这些点滴之后，请让我再次对妈妈和爸爸，分别说一声：“谢谢你，这些年一直陪伴着我，陪着我一起跨越性别的海洋，陪我一路经历沿途的风浪。妈妈，爸爸，我爱你们！”
作者：丝丝公主
编辑：关关
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