“听话”的孩子不是管出来的，而是父母做到了这四点！
前两天，闺蜜打电话，跟我哭诉她5岁的儿子：“全家人都受不了他了，现在各种不听话，你让他往东，他偏偏往西。”
闺蜜说：“我现在真的很困惑，现在都提倡尊重孩子的意愿，不要强迫孩子做自己不喜欢的事情，可是如果事事都顺着他，养出无法无天的孩子岂不是更可怕？”
的确，对于现在的父母来说，最难的事情莫过于“管的太严怕压抑了孩子的天性”，不管孩子又怕孩子走了歪路，后悔终生。
其实,“听话”的孩子不是管出来的，不是我们用父母的权威将自己的意志强加于孩子的被动结果，而是父母用正确的方式引导孩子，并用自己的行动潜移默化中影响孩子自己做出的选择。
正如苏霍姆林斯基所说：“我只是相信真正的教育和‘压制’‘强迫’水火不容。”
那我们该如何引导孩子，既可以让我们轻松应对孩子的“熊”，也可以让孩子拥有一个快乐有爱的童年呢？
做到以下四点，轻轻松松养育你眼中的“听话”孩子。
第
1
则
- 父母的育儿理念要一致 -
每个妈妈都曾控诉自己家的猪队友——孩子爸爸。
明星孙俪就曾发过这样一条微博：
我：妹妹，你今天吃饭不乖，晚上不可以看电视，玩玩具了……
我还没说完，爸爸就冲出来了：可以了，可以了，她已经很怕你了……
对此，孙俪表示：爸爸在家就是我教育孩子的绊脚石。
我和孩子爸爸也曾经面临同样的状况。
我不同意给孩子看电视，而孩子爸爸觉得看电视无可厚非。所以，我们家是双重标准，我带孩子不给孩子看电视；爸爸带孩子，就会给孩子看电视。
直到后来，女儿每天都会嚷嚷着看电视，而且会一直看，只要关掉电视，就哭闹不止。
为此，我们决定统一口径，告诉孩子我们家的电视坏了，谁也打不开了。
虽然起初，女儿还会闹，但是我跟孩子爸爸都很坚决，电视再没开过，女儿慢慢也就接受了这个现实。
在孩子的认知里，只有父母意见一致的要求才是必须无条件执行的。
正如苏霍姆林斯基说过：“命令也好，禁止也好，如果父母的要求在相互争吵中产生，特别是当着孩子的面，那么，无论要求是否合理，孩子都会认为是可以不执行的。”
当然，许多家庭养育孩子，除了孩子的爸妈，还有长辈。
听过太多关于两代人之间育儿观念的冲突，很多父母也深受其扰，左右为难。
不可否认，我们要尊重父母，也感恩父母对我们无私的付出，可在孩子教育这种原则性的问题上，作为孩子的父母是不能有任何退让的。
因为，孩子将来成长的好不好，是父母的责任，父母有这个责任，就有这个权利。
第
2
则
- 语言上要更多的积极引导，而不是消极的命令 -
正如上面闺蜜的故事，相信许多父母都曾经历过，你越禁止孩子干什么，孩子偏要干什么。如果硬来，那又是一场血雨腥风式的哭闹。
柏拉图曾经说过：“没有一个人甘愿成为一个坏人。”
没有一个孩子愿意成为父母眼中“不听话”的孩子。“不听话”的孩子，往往源于父母教育方式的错误。
教育专家陈鹤琴说过：“教育小孩子，做父母的最好用积极的暗示，不要用消极的命令。”
想想我们生活中：
“你不可以动那个，太脏了”
“你不可以走那里，太危险了”
“你不可以……”
这样禁止性的语言太多太多。
小孩子解释事情的能力很弱，当我们总跟孩子说“不”，他会认为自己不被父母喜欢，不被爱，所以就会产生逆反心理。
我女儿以前玩沙的时候，总是冲小朋友扬沙，我都会说：“你不可以冲小朋友扬沙，这是不对的。”她从未听过，每次我都是硬把她带出沙坑。
有一次，她又扬沙，我就过去拉着她的手走到一块空地上说：“你可以在这里扬沙，等你扬完了，再回去玩。”自此以后，她再没有扬沙。
苏霍姆林斯基说过：“父母的权利主要体现在鼓励、指导和培养孩子们的良好行为，而不是经常的制止和纠正。这样，即使有时家长不得不禁止些什么，也很容易被孩子理解和采纳。”
所以，我们要试着把我们的“不可以”，转变为“你可以”，一字之差却是战争与和平的天壤之别。
第
3
则
- 身教重于言传 -
前段时间，地铁上一对母子的行为，收获无数点赞。
妈妈正在看书，孩子也拿着一本书坐在妈妈怀里认真阅读，让多少父母羡慕不已。
有人问这个妈妈：“你是怎样劝说你的孩子去阅读，而不是玩各种电子设备的呢？”
她说：“孩子们不听我们的，但是他们会模仿我们。”
是啊，最好的教育就是身体力行，父母的样子，就是孩子未来的样子。
当我们拿着手机，看着电视，跟孩子说：“赶紧写作业去！”孩子会心甘情愿的去做吗？
台湾的洪兰教授曾经讲过一个她带孩子的经历：“孩子从还在摇篮里的时候，就跟着她在实验室里面，每天面对的就是学生在做功课。
所以，后来孩子上学以后，从来不会问为什么要做功课，每天下班回来，就到母亲的实验室里做功课。”
洪兰教授说：“教育孩子，不是你告诉他，要干什么，而是让孩子跟着我们，我们干什么孩子就干什么。”
卢梭在《爱弥儿》中说：“最好的教育，就是学生看不到教育的发生，却实实在在地影响着他们的心灵，帮助他们发挥了潜能，这才是天底下最好的教育。”
所以，让孩子看着你在干什么所产生的影响，远比给孩子讲再多的大道理要更大，更深远。
第
4
则
- 给孩子“试错”的机会 -
去年，有一则“泰国妈妈带儿子捡垃圾”的新闻受到网友一众好评。
起因是儿子不肯上学，无论爸爸妈妈怎么劝说，他都坚决不去。后来，妈妈说：“你可以选择不上学，但从今天开始，你就要撑起家庭的担子，挣钱。”
于是，妈妈带着5岁的儿子捡了一天的垃圾，赚了2泰铢。
孩子想做公交车，妈妈告诉他：“钱不够。”
孩子想吃冰激凌，妈妈告诉他：“钱不够。”
最后，孩子自己喊着：“好累好热，我要去上学。”
所以，让孩子自己亲身去体验“不上学”的后果，效果要远远胜于父母苦口婆心地劝说；而且，孩子也会因为自己的亲身经历，而更加懂得珍惜上学的机会。
我常常被其他父母问起我是怎么培养我的女儿自己主动吃饭的。我都回两个字：“饿着。”
从我女儿可以自己吃饭起，我从不喂她。也难免有她不好好吃饭的时候，甚至饿到自己去踩着凳子爬到餐桌上找吃的。
几次过后，她自己总结到了一个经验，那就是“不好好吃饭就挨饿”。等她体验到了不吃饭的后果之后，就会懂得吃饭的重要性。
我们有太多的父母一方面不舍得放手，一方面却又埋怨孩子的不独立。最刻骨铭心的教育，就是让孩子自己去承受能承担的后果，这种教育胜过千言万语，胜过百计千谋。
美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”
生活中，我们太习惯用父母的权威去命令和控制孩子，殊不知，只有当孩子感受到我们的爱时，他才会心甘情愿的接受我们的建议和指导。
绘本《大卫，不可以》中，不管大卫做什么，妈妈都说“不可以”，这让大卫因为担心妈妈不爱他而留下难过的眼泪。最后，妈妈还是张开双手将大卫紧紧地抱在怀里，并告诉大卫“我爱你”。
所以，不论我们怎么做，都不要忘记表达对孩子的爱，我们的爱就是春风化雨，我们的爱就是寒冬暖阳，我们的爱才是孩子一切教育的基础。
文章部分图源于网络，如侵删
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本文作者
谦谦妈
一个因为育儿重新认识自己的80后，一个希望活出自己，成为女儿榜样的妈妈。
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