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38岁妈妈去世3天, 被发现时儿子竟然在......




01


看到一条新闻,很心酸。


辽宁铁岭,38岁的妈妈独自一个人在家带孩子。


三天前,这位妈妈还在和别人微信聊天,聊到一半突然就没反应了,大家以为她忙去了就没在意。


三天后,孩子的亲戚发现,她家无论白天黑夜都亮着灯,觉得有问题就上去看看。


敲门没人开,他就翻墙进去,没想到妈妈早已经死去多时,屋子也充斥着恶臭味。


孩子还坐在妈妈的身边看电视,独自伴着妈妈的尸体三天,屋子里全是零食包装,看来孩子这几天就是靠这些充饥。


亲戚进来后,孩子也没怎么说话,反复说着:“妈妈睡着了!”


经警方鉴定,妈妈死于心梗。据了解她一直有这方面的问题,常年吃药……


看完这条新闻,我的心情久久不能平静,妈妈一个人带孩子可以累到猝死,这种累有谁能够体会得到?


孩子又哭又闹,妈妈是没有白天黑夜的,24小时都需要打起十二分精神,只能抽空睡点零碎觉,身体和心里都很累很累,睡眠不好,休息不好,心情不好,这种状态可以累到虚脱,累到猝死。


而这位丈夫,得知自己的妻子去世还是亲戚告知,我无法想象你妻子一个人在家里带孩子,你竟然三天一个电话也不打给家里,何况还知道妻子身体不好,你尽到做丈夫的责任了吗?


这样的丈夫有和没有,有什么区别?这才叫真正的“死在家中无人知”啊!


什么叫丧偶式育儿?这就是!



孩子本应该是夫妻双方来抚养和教育,但是由于父亲的缺席,而妈妈们就像是已经丧偶,不得不独自带娃,遇到什么事情,都只能独自面对,包括死亡。


绝大部分女人的一生要经历四种不幸:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。


直至现在,在许多男人的眼里,做家务和带孩子并不需要多少时间,也没有太多尊严。


他们回到家,把包一放,把鞋一脱,往沙发上一躺,当起了大爷,不是玩手机就是打游戏。


他们认为家里的地板永远是干净的,饭菜永远都是自己香的,衣服永远都是自己洗干净码放整齐的,家里什么东西没有了,或者找不到,只需大叫一声老婆就可以。


他们不明白每天都要买菜洗衣服做饭到底有多枯燥,他们体会不到无数次夜里起床给孩子泡奶粉换尿布有多辛苦,他们更不知道每天下班回家还有数不清的家务活是有多烦心!


他们不理解产前抑郁症、产后抑郁症,只知道“都是女人作”。


02


之前看过一篇文章,老师问孩子,什么叫父爱如山?


孩子回答:


父爱如山就是不管平时妈妈有多忙,爸爸永远坐在那里一动不动,稳如泰山。


还有孩子直接说爸爸像一个蛤蟆,妈妈戳一下,动一下。每天孩子回家,就是:



丈夫一回家,就重复孩子的问题:老婆,晚上(中午)吃什么?老婆,衣服(鞋子、领带、遥控)在哪里?


最后还来一句,孩子,你妈呢?


曾经看过一个视频,《我的爸爸是一个假人》,丧偶式育儿场景的真实还原。为什么会这样?


有一个很奇怪的理由叫“男主外,女主内”,而且还是很多年传承下来的。因为男主外,女主内,所以做家务、带孩子理所当然都是女人的事情,男人只要事业有成就行。


事业有成简直是一白遮百丑,男人只要事业有成,可以不带孩子,不做家务,哪怕你在外面花天酒地,不陪老婆不陪小孩,外界对他们的评价永远都是好男人。


而女人呢?要相夫教子,要家庭幸福,要经济独立,为了工作不带孩子不对,只带孩子不工作也不对。


当她们回归家庭的时候,他们说:当家庭主妇带孩子,没一点价值!


而当她们离开家庭,在职场厮杀的时候,他们又说:真不负责任!就不能好好在家带孩子?


这个社会对男人太宽容,对女人太苛刻!育儿的书比比皆是,有几个男人看?婚姻家庭文章那么多,又有几个男人看?


男人不断在逃离家庭责任,而女人被家庭责任逼得越来越强大。


03


武志红老师有一本书叫《巨婴国》,说的是许多男人在婚姻中仍把自己当成一个婴儿,让妻子继续延续母亲的角色,这就是当妈式择偶和保姆式妻子。



结婚后,女人努力承担起母亲,妻子,女儿,儿媳的角色,特别在做母亲上,她们快速成长,不断更新观点,学习新知识,与时俱进。


而许多父亲呢?


他们没有跟随孩子二次成长,甚至角色缺失,把所有家务和关于孩子的一切都推给同样在上班的妻子,这就是丧偶式育儿和守寡式婚姻。


有很多男人要么经常加班,要么常年出差,打电话不接,发消息不回,事后总喜欢用“忙”来搪塞。


有时候,他们难得出差回家,却不是跟朋友去聚会,就是躺在沙发玩手机,反正就是没空陪老婆。


老婆难受了生病了,发短信告诉他,隔了好久,回5个冰冷冷的字:“哦,多喝热水”。


有时候终于正常时间回家,你还没来得及开口,他就说:“我好累,要休息”。


你不乐意了,多嘴几句,他就像易燃的花炮,一点就燃,发泄完之后就摔门而出,最后又剩下你一人呆在冰冷冷的屋里,呼吸着冰冷冷的空气。


为什么女人在婚姻中越来越孤独?丧偶式的婚姻怎么会不孤独呢。


电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:


“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”


04


我有一个朋友,有一次她的两个孩子发烧感冒快成肺炎了,而她的丈夫却还在参加公司聚会。


她打电话给老公说:“快回来吧,孩子都病成这样了,你还有心情吃喝玩乐?”



他说:“我在工作,你送他们去医院吧,我回去又有什么用?”听着老公的话,她顿时火冒三丈,和老公在电话里面吵了起来。


当她吵完挂完电话,婆婆竟然对她说:“我儿子又不是医生,他回来也没用啊。你别为难他,我儿子在外面挣钱不容易,从小没受过什么苦,现在社会压力这么大,你看他愁的头发都白了。”


她又气又哭,满脸泪水。


有什么奇葩婆婆,就会有什么渣男儿子!


你只知道别为难儿子,可曾想过别为难儿媳?你心疼儿子不容易,媳妇又何尝容易?


许多“丧偶式婚姻”要追溯到上一代,因为丈夫从小是在父亲角色缺失的家庭背景下成长的,所以和母亲的感情很好。


他们长大后虽然有家室,但是心理上仍没有断奶,情感和精神都处于未成熟、未独立的状态,在育儿方面仍依赖于自己的母亲和妻子,逃避责任,拒绝长大。


这就像是一个劫,一波一波的不断传下去。


“丧偶式”婚姻是女人心中永远的痛。



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