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“你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?”瞬间刷爆朋友圈!

母婴内参 母婴内参之孕产育儿
2024-08-29

婆媳关系

自古以来都是一道大难题

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《你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?》

刷爆了很多人的朋友圈



生完孩子后,婆婆会帮你带吗?


每个女人都一样,生孩子前各种憧憬,生完后发现事实根本不是那么回事,就像带孩子这事上,你以为孩子应该是婆婆带的,可实际上却是:


妈妈生,外婆养,

爸爸回家就上网,

外公天天菜市场,

爷爷奶奶来欣赏。

一个朋友,婆婆既不出钱也不出力,孩子全程都是自己妈妈帮忙带的,婆婆只是偶尔过来看看,连让婆婆抱一下孩子,都遭拒:「我不会抱这么小的孩子,不敢」......


过了几年孩子大了,婆婆腿脚开始不利索,就想和儿子住一起,让她们一起照顾她,这时候她不愿意了:「你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?」

中国式的婆媳关系一直是这样的:婆婆没有帮媳妇的义务,媳妇有照顾婆婆的责任。


这样的「双标」对吗?


1


媳妇有照顾婆婆的责任吗


有人说,中国式的婆媳观,一直都是不公平的,从旧社会的「盲目孝敬式」的对婆婆,到我们妈妈辈的「不求回报式」对婆婆。


以至于出现很多这样的婆婆:自己好不容易把孩子拉扯大,希望儿子长大后能娶个媳妇回来好好孝敬自己。


这就是所谓的「养儿防老」,在中国传统教育下长大的很多人也以为这是正常的。


可事实上呢?来看看王志文对这个观念的解读:



经常有人问:生孩子是为了什么?传宗接代还是养儿防老?


网上有一个很唯美的答案:为了付出与欣赏。


但是我想能做到这个境界的父母很少,很多人养孩子还是为了将来老有所依。

老人有这样的想法,其实不难理解。自己含辛茹苦把儿子养大,好不容易儿子长大了赚钱了,但是自己却不能做主了,儿子赚钱给了媳妇,在儿子面前不再说一不二了。


就像自己辛苦养大的老母鸡,会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。


于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生,各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。


还有很多婆婆觉得,自己辛苦了大半辈子,不想照顾完儿子还得继续照顾媳妇、孙子......这些是合情合理的。



可是,老人家,你想过没有,你含辛茹苦养的是儿子,不是儿媳妇。你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇,你倾尽所有培养的是儿子,也不是儿媳妇。


认为没义务帮媳妇的婆婆,到年老了,却理直气壮的要求媳妇尽照顾她的责任。


在这双标的道德伦理下,婆媳矛盾自然就尖锐了。



结婚,女人得到了什么,为了一个男人,离开了父母,兄弟姐妹,来到一个陌生的世界,努力去讨好他的家人,会像个迷了路的孩子,颠覆了二十多年的生活。


放弃了骄傲,放弃了梦想,放弃了貌美如花,最后没有倾国,没有倾城,却倾尽了自己所有。没有换来感激,没有换来理解,没有换来真心真意,多么卑微。


男人又是否会心疼女人所背负的一切?婆婆又是否理解女人所付出的多少?



孝顺婆婆不是理所当然,这是凌驾在道理之上的道德绑架。


每一个有儿子的女人,将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆,都学会为媳妇付出,先去做一个婆婆该做的,不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏得慌,冤得慌。因为到老的时候,我们所能依靠的可能只有媳妇。


任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力,或许有的老人说,我有钱我怕啥?可是,当真正生活不能自理的时候,即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。


男人在那个年纪的时候,面对着各个方面的压力,努力工作为了前程做最后冲刺,没有几个男人会为了伺候父母辞职回家,照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。


如果我们之前对媳妇不好,那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己?


婆婆和媳妇,相互之间没有必须的义务。有的只是一步步换来的情分。




很多人都说「十年看婆,十年看媳」:前十年看婆婆怎么帮媳妇,后十年看媳妇怎么帮婆婆。


这个观点,对,也不对。


婆媳是个什么关系?在我看来就是陌生人的关系。如果不是因为一个男人,这俩女人一辈子都没有交集。



说白了,婆婆没有帮媳妇的义务,媳妇也没有照顾婆婆的责任。


2


好的婆媳,靠情分


既然婆婆没有义务帮媳妇,媳妇也没有责任照顾婆婆。那么婆媳就这么老死不相往来吗?


并不是。有一句话,叫人心换人心,这个「人心」就是两个人的「情分」。


婆媳的情分从来都不是靠「我儿子娶了你」或是「我嫁给你儿子」就直接有的。而是,现在媳妇有困难时,婆婆搭把手。



媳妇会记得这份情,将来婆婆有困难时,媳妇也会伸出援手。


相反,如果在媳妇最难的那几年你没帮衬,那么试问媳妇面对一个毫无血缘关系的人,她对自己既无养育之恩,也无帮扶之义......你凭什么让媳妇孝顺?凭你老吗?

情分不是随便说说,随便做做样子就有的。


自己带孩子这几年的苦和难,又有多少次在深夜痛哭......只有自己知道。孩子是自己的,没有任何一个人有义务一定要帮你带孩子,责任是自己的。 


  但是如果这个过程中,有婆婆的帮衬,相信那段日子会好过很多。


婆媳相处,简单来说就是人与人之间的相处:你付出多少就会得到多少。


如果婆婆最困难的时候,未曾伸出过援手,又怎能理直气壮地要求媳妇任劳任怨地伺候自己呢?



3


怎么加深婆媳间的情分


婆媳间之所以会有矛盾,总的来说,还是在观念不同上。两个女人,身份不同、年龄不同、成长环境不同,那么三观自然就不合了。


前段时间一位小主的留言,简直一语道破婆媳矛盾的关键:



是啊,婆媳矛盾最关键的,就是两个人的交流起来很费劲。


和另一半的父母「打好关系」,其实是婚姻幸福的关键因素,只要用对方法,和长辈和平相处并不难。



A. 互相了解,拉近彼此距离


把自己当学生。婆婆活了这么久了,一些生活经验绝对很丰富的。如果小主爱做菜,那么不妨向婆婆请教吧,随便了解她的兴趣。过程中还能让婆婆成就感倍增,另外被需要的感觉,也会让婆婆很欣慰的。


用「聊往事」破冰。每个老人都很爱聊往事,如果小主不知道聊什么,不如问问婆婆老公小时候的事,或者她自己的童年或经历。距离不但一下子就近了,在说看法的时候,还能加深两人的同理与理解。



B.不和婆婆斤斤计较


你怎样对别人,别人就怎样对你。女人都喜欢礼物,平时送点小礼物,或者陪婆婆逛街时抢着付钱,顺便帮婆婆付话费,其实只要小钱就会让婆婆很开心。

C.定期和婆婆分享近况、照片


没有人愿意当「孤寡老人」,如果不和婆婆住一起,那么时不时的打电话,带孩子看望奶奶是基本礼仪。住在一起,最好也要向婆婆报备自己最近在做什么,方便她理解自己。


而且我发现,不管什么时候给婆婆传宝宝的视频或者照片,婆婆都会非常开心。出门在外不定时传全家人的照片给婆婆,会让她安心也感受到你的关心。



人心都是肉长的

所谓婆媳情分

其实就是用真心来换真情

你待我好,我养你老

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