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牺牲式付出,正在慢慢毁掉你

顾之痕 富兰克林读书俱乐部 2021-02-27



不懂得拒绝的“付出”,其实是一种变相的“索取”


作者:顾之痕(富书签约作者),转载请加微信fushulf

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你的不幸,在于缺乏拒绝的能力

 

记得我读书那会儿,从来不懂如何拒绝别人。


从帮同学抄笔记,到借钱给同桌,我无一例外的都会答应。

 

那时,女生想表示彼此关系好,有种特殊的方式:一起上厕所


于是,每到课间休息,我就要陪不同的人去厕所。

 

当我陪她们穿过操场,却只是傻站在厕所外等她们时,我就会得到一个“好人”的标签。

 

对“老好人”来说,这简直是最高级的赞美,因为这意味着,彼此的关系也是好的,甚或是亲密的。

 


在“老好人”心中,隐藏着这样一种渴望:我需要被理解,只有被理解,别人才能珍惜我的付出,并做出同等的回应。

 

然而,我最终失望了,因为这种“付出”,其实是一种变相的“索取”,暴露的恰恰是我内心对“被爱”的渴望。

 

这就好比说,我心里有半杯水,我知道你不会主动倒水给我,所以我先牺牲一下,满足你。


我相信我倒出的水越多,收到的回馈就越多。


可结果,我一直是那个倒水的人。


这里的水,象征我们内心容纳的爱。

 

与其说我是不好意思拒绝,不如说我是不敢拒绝,因为拒绝意味着疏远关系,一旦关系都不存在,那被爱的渴望就更不能被满足。

 

作家太宰治在《人间失格》中说:


我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

这句话,简直是“老好人”内心的真实写照,当他们压榨自己,去满足别人时,内心永远怀着对亲密和被爱的渴望。


 

牺牲式付出,毁掉了真正的亲密

  

精神分析学家卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》中,讲过这样一个例子。

在一次技术讨论中,一名工程师的意见被否定,而同事的意见被采纳。


不久后,大家在他缺席时作了一个重要决策,随后也没给他机会陈述自己的想法。他对此感到愤怒,但却选择了沉默。

 

此后,他常做一些梦,梦中的他经常处于愤怒中。他开始出现阵发性的倦怠感和烦躁感。

 

霍妮分析说,他一方面对别人感到愤怒,另一方面又要通过沉默,来显示自己举止高尚、通情达理。


内心的两种需要形成了冲突,于是,他整个人便陷入倦怠无力的状态。

 

无法拒绝别人的人,内心也存在这样的冲突。


  • 一方面,他们需要“好人”这个标签来维持关系的稳定;


  • 另一方面,他们又对别人无下限的请求,感到疲倦和愤怒。

 

在“老好人”心中,对别人心存愤怒是“坏的”,为了摒弃内在“坏”的一面,他们就要不断强调自己的“好”。


也就是说,他们越想变成“好人”,就越得压抑内心的愤怒和不满,然而,这种被压抑的情绪,总有极限。


三毛写过一段求学经历,其中说到,她在宿舍帮人洗衣、烫衣、打扫卫生,对别人的要求,从不拒绝。


她本以为,自己付出这么多,大家会把她当朋友看。


可事实上,她除了一个“好人”标签,得到的只有更多请求。


 

有一回,大家在她床铺上喝酒胡闹,恰好遇到院长查寝。


结果,院长骂她是败类,还污蔑她在校园里卖避孕药,任三毛如何解释,院长都不听。

 

愤怒之下,三毛拿着扫帚,把这群人轰出了宿舍,还把一瓶水泼在院长身上。此后挺长一段时间,大家都不敢和三毛过多接触。

 

她变成了自己眼中的“坏人”,会发脾气,不忍让,也不退缩,但有趣的是,改变后的她,反而得到了大家的尊重。

 

弗洛伊德说,攻击性,是人类的两大驱动力之一。


当攻击性被压抑时,生命的活力也会受阻。

 

“老好人”压抑愤怒时,也压抑了生命的活力。而这个活力,又是建立深度关系的一部分。这就导致,你越是对所有人都不拒绝,就越容易让关系停留在表面。

 

能够滋养双方的关系,都在深度的亲密中。


那种浮于表面的友好,除了耗散精力外,只会让“老好人”一步步陷入强迫性的“牺牲式付出”中, 最后带来更多痛苦的体验。

 


付出前,先学会自我满足

 

对“老好人”来说,“拒绝别人”是对别人的攻击,而这个攻击带来的后果,极有可能是关系的破裂。


可为了维持关系,就逼迫自己去付出,无异于饮鸩止渴。

 

在《新白雪姬传说》中,男二号说过一句话,十多年过去了,我仍记忆犹新。

 

他说:“我能治愈所有人,除了我自己。”

 

他有一副极美的嗓音,一直在电台主持一档夜话节目,他用声音治愈了很多人,除了他自己。

 

他曾相信,当你用心付出,让别人感觉到被治愈时,自己心中对爱的缺失,就能够被填满。


可结果,他越付出,越觉得匮乏。


最后,等各种恶劣事件的幕后黑手出现时,他轻易地加入了敌方阵营。

 

一个做不到拒绝的人,当他用“牺牲式付出”来“索取”时,他心中对被爱的渴望,是最容易被人忽略的。


因为接受他付出的人,会误以为他心中的水杯是满的。

 


我们都听过“孔融让梨”的故事,当我们用心理学的眼光去解读这个故事时,至少可以得到这样一种假设:

 

养育者给孔融灌输了“自我牺牲就是美德”的思想。“吃大梨”意味着自私,而自私是羞耻的,也是不被养育者接受的。所以,哪怕孔融一年只能吃一次梨,他也不得不强迫自己把梨让给哥哥。

 

我不是想批判经典,而是想谈谈形成“老好人”的心理条件,“老好人”的“牺牲式付出”,本质上,就是对“直接索取”感到羞耻。

 

“想被爱”、“想被关注”、“想被照顾”,这些简直太羞耻了,所以不能直接说出来。但不说,就不能被满足。


于是,他们用付出提醒对方:用我对你的方式来回应我

 

缺乏拒绝能力的人,只有当他清楚地认识到,自己在渴望什么,又害怕失去什么,才能不断调整自己的认知,学会拒绝。

 

我们内心的“好”与“坏”,就像太极图,当你刻意展现其中一面,而压抑另一面时,不平衡的状态,就会带来各种问题。

 

真正的和谐,是接纳自己的渴望,在自我满足的同时,也去分享和付出。


这样,才能化不幸为幸运,用心地过好这一生。

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作者简介:顾之痕,富书签约作者,久病成医的心理学爱好者,长年处于自我斗争中,兴趣广泛,部分小说收录于《无需讨好他人,只做最好的自己》,简书@顾之痕2008。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活认知学院

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