都说婚姻是一场修行，我用十年的时间，终于修出了一个让我感觉温暖、有靠、舒服的家。

《原则》一书的作者达里奥说：

凡事都有原则，只有发现原则、理解原则并遵循原则行事，事情才能朝对的方向发展。婚姻也是如此。

从一开始被性格沉稳温和的他所吸引莽撞闯入婚姻，憧憬琴瑟祥和，到一次次摩擦、误解、争吵、冷战……

最后七年之痒达到矛盾顶峰关系几近破裂，我深夜反思：

这难道就是我要的生活嘛？如果不是，那问题出在哪里？为什么恋爱的时候可以非常甜蜜，但进入婚姻，关系却是每况愈下？

我到底踩过多少错误观念的坑呢？

我梳理了其中最重要的三个，分享给大家。

虽然结婚了，但我的内心其实还是一个孩子。

原生家庭的关系，我习惯把什么心思都藏在心里，渴望父母会像我想得那样去做，然后失望，然后再渴望，再失望，如此往复，这就是我的模式。

来到婚姻中，也是如此。

生日，渴望老公送一束鲜花，结果只有蛋糕；

结婚纪念日，渴望老公筹备一个隆重的纪念仪式，结果和往常没有任何分别；

情人节，渴望情侣似的浪漫，结果也是平常日子。

出差的日子，渴望老公来个电话问候关心，结果也没有。

现在想想，那时的自己真是又可笑又可怜，那个时候我的小心脏，是强大到何种程度，可以承受这么多的失望啊。

可是，这一切不都是我自己造成的嘛？

我何曾说出过我的想法？

别人又不是我肚子里的蛔虫，我不说别人怎么知道呢？

那我为什么不说呢？

我花了好长时间才想明白，原来是因为恐惧，恐惧被拒绝。

我又花了好长时间练习：被拒绝会怎么样呢？其实也不会怎么样啊。

现在，我心里的那句话，已经变成了：“有想法就提出来，同不同意都没关系。”

同时，我还在这个过程中反观到语言的魔力，同样一个意思，怎么说，效果完全不同。

比如你需要老公关心你一下，如果你开口就说：“你怎么都不关心我一下？！”

和说：“老公，今天我压力挺大的，心情有点糟糕，我能和你聊聊嘛？”

这两种表达方式，给别人的感受、别人的回应是完全不同的。

第一种表达，对方感受到的是指责，对方肯定会“抗辩”式回应你，其实对方所有的反抗都是想证明，我是关心你的啊。

所以，不仅要会提需求，还要特别注意提需求的方式和我们使用的语言。

法则一：学会理性地提出自己的需求。 

好了，学会了提需求，接着问题又来了，有些需求对方就是无法满足，怎么办呢？

特别是结婚后两个人相互开始看对方的不足了，原来的优点也变成缺点了，相互之间就开始想改造对方。

不过相比男人改造女人的欲望，女人改造男人的欲望要大很多。

诸如进门鞋子要放整齐，我烧饭你就应该洗碗，不准玩游戏要陪我，今天我累了应该你来拖地，每个星期至少要拖三次地，不能只拖一次……

什么？你做不到？

什么？你就是不愿意？

为什么呀？

陷入这种思维循环中，其实已经是个死胡同了，让对方痛苦，更痛苦的，其实还是自己。

那么遇到这种情况应该怎么办呢？

放下和接纳。

四个字说来简单，但真要做到，也要有几番内心的挣扎呢。

之所以不愿意放下，就因为心里总有那个“应该”两字。

我们内心的逻辑往往是这样的：

因为他是我的谁，他就应该要做到这样做到那样，做不到就是不称职。可是我们忘了，没有人是完美的，自己也有无法做到的地方，如何能要求对方完全满足自己的期待呢？

法则二：不要期待对方能够100%满足你。

每个人都是独立的个体，别人有权利同意和不同意。

同意，感恩；不同意，接纳。

好了，现在我也会提需求了，也能接受没有人可以百分百满足我期待这样一个事实了。

但是，如果我想做的事情遭到他的反对，又该怎么办呢？

难道我要委曲求全嘛？我就不能在婚姻中做我自己了吗？

曾经执着于这个念头很久不愿意改变，直到15年参加一个活动的时候，老师说过的一句话我一直记着：“关系中，谁痛苦谁先行动。”

是啊，痛苦的是我，我不行动，谁行动？

两次臣服的经历，我开始改变。

事件一：有一次明知道老公反对，还把一幅画买回家，老公看到后非常生气，对话开始：

男：不是我说了不要买嘛？你为啥还买？

女：因为我喜欢啊！

男：那你考虑过我的感受嘛？

女：不就买幅画碍着你什么了？

男：你就不能尊重我的想法吗？

女：为什么不是你来尊重我的想法呢？

男：这件事情总有人要让步吧？

女：是啊，那为啥不是你呢？

男：我不让。

女：（时光冻住三秒，自我觉知开启，怒火中烧的我第一次战胜自我选择放下。）好，那就我让步吧。（现在写起来轻轻松松，但对当时的我，却是历史性的时候。因为之前的N次，我都放不下小我。）

最后，我把那副画送人了，送出去的时候，我感觉自己其实获得了自由。

事件二：朋友拍了很好看的家庭照，我也想拍，对话开启：

女：老公，你看这些照片拍的是不是很好看？我们也去拍吧？

男：不行，太贵了！

女：不贵啊，就五千块，我有钱。

男：有钱也不能乱花啊？

女：哼，你同意也得同意，不同意也得同意。我就要拍！

男：你看你做事情这么自我，考虑过我们是一家人吗？一家人有事情要商量的，你怎么这么任性啊？

女：（时光冻住三秒，自我觉知再次开启，争强好胜的我第二次战胜自我选择放下。）好吧，我不拍了。（这是第二个历史性时刻，从此以后，我就获得了轻松放下的能力。）

瞧，这两次的对话多么像父母和孩子之间的对话啊。

孩子如何处理自己的需求被拒绝？是选择叛逆，我行我素？还是学会理性对待自己的欲望？

哈哈，显然，我以前学习到的是前者，而且只会前者，现在我在婚姻中，也学会了后者，我因此获得了更大的自由。

神奇的是，去年还坚决反对专门去影楼拍照的老公，当我今年再次提出要拍十周年结婚纪念照的时候，他却欣然同意了，瞧，我要的东西，兜兜转转最后又轻松得到了。

法则三：婚姻中不再只有“我”，还有“我们”，学会站在“家庭”的角度思考问题，往往更加容易达成共识。

所以，我在婚姻中学习到：

有需求要理性地、不带情绪地提出来，这是相互加深理解的基础。

没有人可以百分百满足我们的期待，放下改造对方的执念。

婚姻关系向好的转折点，是自己先改变。放下小我，接纳“家庭”这个“大我”。

同时，我在婚姻中还学习到了婚姻长久的一大基石：看见承诺。

什么是婚姻？

婚姻就是我选择和你幸福地在一起，相伴一生。

这是一份信任和承诺，但我一开始我并不是这样想的，我其实是抱着试试看的心态，跟着感觉走，所谓“合则来不合则去”，感觉好那说明能长久，感觉不好那就说明人有问题。

当我抱着这样的心态进入婚姻的时候，可想而知地基是完全不牢固的。

出现问题的时候，我不是在问题层面去思考如何解决矛盾和冲突，而是经常去怀疑地基本身的可靠性，而且结果也肯定会朝我担心的方向移动，而且我还幼稚地认为其他人（包括我老公）也应该都是这样想的吧。

但是当我们七年之痒发生的时候，我老公表现出来地对婚姻那份的坚定，让我顿时明白，原来对婚姻没有承诺的人是我。

其实在婚姻里（包括在任何的关系里），我都是缺乏安全感的那个人，我一直在试探，甚至一直在证明这里确实是不安全的（结果肯定会如我所愿啦）。

其实婚姻（包括其他任何关系）中的安全感，只有靠自己建立，扎根于深深地自信。

所以，如果我们能够始终秉持对婚姻的承诺，建立和维系两个人长远关系的目标，那么在人生的旅途中，两个人就不会走着走着就散了。

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作者简介：赵凤玲，复旦新闻系毕业，做过三年财经记者，现就职诺亚财富品牌部，用写作记录自己的成长和蜕变，寻找生命的意义，公众号：雪姨来了（ ID：xueyilaile ）

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