来源 | 法眼观察（ID：fygc20140416） 作者 | 流言

犹豫了一上午，最终我还是在下班前把退额申请交到了政工科。

政工科长看到我如约送来了退额申请，乐滋滋地收下了，并在我临走的时候向着我的背影小声喊了句“一定给你找个好地方”。

我没有回头，也没有应声。好位置是没有了，负责人都不干了，还能有啥好位置。

在返回办公室的路上，我的心情由失落突然变得轻松起来。所有的不愉快都如那张退额申请书一样被送走了。

20年前刚毕业的我有着很多的选择，当一名人民教师，或者是一个移动通信的普通 员工，再或者就是政府办公室的一个文秘，但最终我还是在教委改了派，被分配到了法院工作。

少不更事，说的可能就是我。但这也是很多年轻人的通病。那个年代我还怀揣着一个英雄的梦，伸张正义的梦，法院这个平台也许会实现我的理想。

为此，我一直再努力。从不是科班出身，到自学通过司考，从书记员做到代理审判员、再到副庭长，我用了八年的时间。在这八年里，我装卷装到过头晕眼花，开庭开到凌晨一点，那种深夜里没有警车押送这，我和书记员串着六个犯人步行回到看守所的情景，至今还记忆犹新。

从八年后自己的人生就一直在踏步。领导指数超标、正副科职数超标，各种各样的理由让我只能作为负责人，总不能明正言顺地去开展工作，可是这一切我其实并不在乎，我突然发现，自己其实喜欢的审判工作，坐在审判台上，分真假，辩是非，让我获得了很大的满足感。

2016年我第一批入了圆额。领导委以重任，让我继续留在案多、事非多的民一庭。每天除了应付案件送达、当事人的无理取闹，还要应付院内各个部门互相扯皮给带来的审判阻滞。每当我领着同志们加班完毕，看着同志们虽然没有抱怨的言语，但有着抱怨的眼神的时候，自己都有着想请大家吃点啥的冲动，但现实很快就浇灭了这个冲动的小火焰，看到自己的荷包瘪瘪，想到老婆好几年没添新衣，女儿的奶粉已经减顿，全家还挤在60多平米的房子里，我的心里就没有那么多的愧疚感了。

2017年我病了。病在了春天里。先是便血，后是发烧，我最终没有坚持过来。北京、上海、合肥带着血，带着烧的跑了半个中国。在合肥住在安徽省立医院，住院的第二天早上起来看着日期就感觉不太对劲，但却始终也想不起来什么。下午的时候翻开手机备忘录，无意中看到了一个当事人的名字，突然想起来了，明天就是这个案子的开庭时间，而这个案子还是个三个月前公告送达的案件。这时整个人都紧张了起来。“怎么办，怎么办？脑子里一直都在思考这个问题。

“回去？不行，身体不行，再说时间也来不及了。”“找领导，算了吧，自己就是负责人了，没人管！”“通知当事人改期?更不行了，当事人不会同意的，再让他多花一份公告费是不可能的。”一个个办法都被通不过了，这时候感觉自己太无助了，整个案子分到你手了，有病了想交都交不出去，好像承包给自己似的。最后突然想起，还是找哥们帮忙吧，毕竟，我也帮过他。哥们的电话接通了，都是同志，我说明了情况，那边爽快的答应了，保证保质保量的完成审判任务。到这时我的心才安静了下来。接下来的日子是在床上躺了三个月，吃了六个月的中药和青菜，好在能下床走路了，体力也恢复了不少。

病假还没有到期，我就提前销假了。虽然身体没好，但我感觉应付一些简单的工作还是可以的。上班后没几天政工科长带着党组谈话的口吻找我谈了话。我由于病假只完成了审判任务的85%，其他没有圆额的同志已经匿名地写了封帮助信交给了领导，按照规定，我的绩效考核不评档，如果主动退额颜面上还好看些，如果被动的话，就不好办了。对于政工科长的话，我还是不全信的，我去找了领导，领导答复“按规定办！”虽然答复很短，但是我明白 ，所以我不去争辩我过去如何如何，我这次是为了什么没 有完成审判任务。

经过了一周的深思熟虑，我和妻子说了退额的事。妻子非常坚定的说，别说退额了，就是退休，辞职我都同意，你那个破班，没黑没白，不如捡破烂挣的多，还得罪人，天天吃垃圾油的盒饭，要不能这样吗？你就是不上班了，我打工咱们家也饿不着……

得到了妻子的认可，我最后的一点犹豫也没有了。毕竟自己身体不行了，继续干圆额拖累单位，时间长了身体还会垮掉的，把位置给那些写帮助信的同事们吧，也许他们能做的更好。

等待退额的子里，心情是轻松的。虽然每天依然忙碌，依然面对这些杂七杂八的事，依然有时候早出晚归，但能静下心来看看书，讨论讨论案子，我觉得一切变得更有意义了！