我是男女混搭，嘲弄男性霸权的“泼妇”
什么，你问我的性别，究竟是男还是女？这个问题，你问我，我问谁去啊？
我，是“男女混搭”
我在户口本、身份证上的马甲，叫高垒，当年我妈在我刚出生的时候，自作主张替我取的，很大众化的男生名字。但从很小的时候，我就觉得自己内心深处，至少有一大半，更像个女孩。如果有下辈子，我第一志愿是变成可爱的猫咪，第二志愿是当个女孩，这是我从小学到2014年初的理想。2014年初，我第一次看到猫咪做绝育手术，于是我修改了来生的志愿：第一志愿当女孩，变成小猫改成第二志愿。
我喜欢穿色泽鲜亮的女装，尤其是粉红色，就是木之本樱的魔法杖以及HELLO KITTY的主色调。小学四、五年级时，我偷穿过妈妈的裙子，但没多久，就觉得我妈的那些裙子从颜色到质感，都实在太土了。当时我认识好几个外校的女生，都是附近的初中生，有几次，我试穿过她们的裙子，其中一个女生说我比她更适合当个女孩，想和我换个性别，她的那几句话让我很开心，虽然我们明知道无法美梦成真。
初中时，喜欢逛书店的我，读了一些和性有关的书。由此，我知道这个世界上，有一些人强烈渴望改变自己与生俱来的性别，要求手术变性或使用激素。我“对号入座”，和我自身的状况进行比较——我和上述的人群有些类似，很多行为举止和内心的渴望，都与“似乎本该如此”的性别规范不尽相同。又过了若干年，我知道了“跨性别”这个词，我立刻清晰地确定，我就是个跨性别者。
在跨性别群体中，我也有我的独特之处：一方面，我渴望成为女人，喜欢女装，喜欢少女漫画和偶像剧等很多“女生标配”的事物；另一方面，我对自身的男性化特质，有些同样很喜欢（比如肌肉）。我没有手术变性或者使用激素类药物的需求，我喜欢“男女混搭”的形象气质。
如今的我，经常穿着粉嫩的裙子，同时露出一身彪悍的肌肉；我觉得，做个“男女混搭”的“金刚芭比”，挺好的。
我很可爱，也很泼悍
我有“小公举”的一面，喜欢撒娇、装可爱，但也有强悍乃至泼辣的一面——这也许是我的“生存必需”。
我的性格，多数时候像一只小猫或者小兔，温顺可爱，有点粘人，有点自恋。我喜欢健身，喜欢对着镜子欣赏自己的肌肉，这和很多女生喜欢打扮，是一样的。我对主流的男性气质没有认同感，也没什么好感，比如，我对拥有权力没什么兴趣，特别喜欢两三个人依偎在一起的感觉；我不喜欢强有力的、主动的攫取和占有，只喜欢通过交流，被人喜欢、被人宠爱。——虽然从小到大，嫌弃的我的人一直不少，但世界这么大，总有些人愿意接纳我，这就很好。
然而，这个世界毕竟也充满了种种不友善，必要的时候内心强悍甚至泼辣一些，我觉得这是自我保护的必需。
中学期间我和父母一起住，在家里无法穿女装，我的很多小秘密，都无法如实告诉家长。一个偶然的机会，我迷上了逛漫展，其中一个重要原因，是我在漫展可以蹭别人的女装穿——我尤其喜欢女仆装、lo娘装和水手服。很多玩cosplay的女生觉得我很另类、很好玩，愿意把动漫少女风的女装借我穿，然后大家纷纷为我拍照。然而同时，我也经常遇到冷嘲热讽，被很多人当成性变态或者神经病。
“你这是一种变态，精神不正常，你真的该去精神病医院看看，我这么说是为了你好”之类的话语，远比骂娘的脏话更有杀伤力。脏话我可以不在乎，但是，一天之内十多个人都说我“有病，不正常”，这就难免让我对自己的精神状态长生疑虑，同时担心：“我用不了几年，就可能面临结婚生孩子，到那时，我该怎么办，如何对老婆说我的这些情况？”……
从十几岁到二十岁出头，我经历过无数次这样的纠结。然而在此过程中，我逐渐发觉，真正“有病”的不是我，而是这个充满性别刻板印象、缺乏多元理念的社会。然而，我从充满纠结和自我怀疑，到完全接受自己、坦然表达自己，这中间整整花了将近十年！
此后，我变得越来越“混不吝”，别人嘲笑我，我反而发自内心地同情对方的无知，以及观念的陈旧、闭塞。我可以很自然、很放松地到各大商场试穿女装，完全不理会其他人对我的凝视，而且，我还经常把我的女装照片以及各种搞怪照片发到网上，故意雷人。这会让我觉得很开心。
由此，我得到了“泼妇”、“荡妇”、“猥琐”、“妖孽”等雅号，但我对这些污名，反而引以为荣。做个丑人多作怪的老妖婆，外加婊子兼泼妇，总比当个小可怜强很多。尤其是，我是个铁杆女权主义者，我觉得女人（包括LGBTQIA人群），就是应该把很多主流社会的规范当作狗屁，疯点、浪点、泼辣点，理所应当。
喜欢有衣兜的裙子，不喜欢高跟鞋
我特别喜欢健身，有一身能冒充体校男生的肌肉，也喜欢穿女装上街，到处喵喵叫卖萌。我的很多东西，包括我的手机壳和不少衣服，都是嫩粉色。对女装，我喜欢穿，但也一直在抱怨“为什么没有衣兜，什么东西也装不了”——如果我将来能学会做衣服，当我买来一身洋装或者水手服后，我肯定会亲手来个“野猪大改造”，给裙子的两边分别加个衣兜，衣兜至少要能装下6英寸屏幕的手机。
我从小就不喜欢高跟鞋，因为穿着实在不舒服，走路不便。
从三岁左右，我走着走着，往往会突然跑起来，这个习惯一直维持至今。因此，不单单是高跟鞋，即使男士的商务皮鞋，我也不喜欢，因为穿上去根本无法跑步。除了在室内穿拖鞋之外，其他任何一双鞋，只要不能让我在二十分钟内，轻轻松松地从西单跑步到东单，我都不会再穿第二次——因为这样的鞋，在我看来简直就是限制行动自由的脚镣。
多年来，运动鞋对我而言，成了“历史的终结和最后的鞋”。当我穿着洋装，或者很文艺的连衣裙时，脚下是一双运动鞋，还经常像驴打滚马撒欢一样，满大街疯跑。很多人看了都觉得我搭配得不合理，品味太差，但我早已习惯了这种打扮。至于美或者不美，我觉得萝卜白菜各有所爱，任何时候都不可能有统一的、唯一的标准。
故意嘲弄男性霸权，很好玩
很多时候，我不男不女的性别表达，会特别高调，甚至充满夸张。这在很大程度上，是一种刻意的“越界”，是刻意嘲弄这个社会的主流性别规范。
比如，在一些貌似高大上的场合，我穿着裙子、露出肌肉，脚下是一双运动鞋或者拖鞋。这副不男不女的跨性别泼妇style，当场就能把“高大上”的氛围破坏。
再如，我在百度“健美吧”等论坛，发我的女装肌肉照。由于我的形象气质，和这些论坛的“主旋律”（其实就是掌控着删帖和置顶权力的那几个人）不符，因此经常被大家辱骂，然后被删帖。对此，我的处理方式很简单：谁骂我什么，我都不往心里去，被删帖也无妨，反正我会继续发帖；就算被禁言，我也刻意换个小号继续上。为此，很多吧主或版主，在多次删我帖子后，看到我还继续发照片雷人，都对我无可奈何。
小时候，我数学很差，被骂作“老母猪不识数”。最初我被骂哭过，但我逐渐学会了把这类污名当成玩具，甚至当成能反击回去的“飞去来”。但我在各种“一本正经”的装13场合，当众自称“俺老猪”、“本猪头”时，足以将假正经的氛围霎时间解构。此外，很多时候我喜欢自称“老娘”，故意把一些人雷得仿佛白日见鬼——我的自我展示、自我表达，故意不遵循这个父权制主流社会的游戏规则。
这几年，我和一些热衷于公益的小伙伴，做过一些反家暴、反歧视、反对性别暴力的倡导。包括跨性别者和性别酷儿在内的“经常不被主流文化认可的”性少数人群，自我赋权（self-empowerment）是非常必要的。在我看来，最有力的自我赋权，不是按照主流成功标准的“个人奋斗”（毕竟，包括我在内的每个跨性别者，都成为金星那样的成功人士，或者像蒂姆·库克那样先熬到苹果集团CEO再对自己的性取向出柜，根本不可能），而是看到并反思各种性别特权和性别歧视，从根源上质疑种种歧视背后的权力机制，在内心深处逐渐瓦解它对自己的约束力。
比如，当我意识到家庭暴力（包括性少数伴侣之间的暴力）的底盘，是人际之间的控制欲，和由此产生的不平等的权力关系，和这个社会长期以来“男尊女卑”的性别等级、性别霸权，具有同样的内在逻辑时，我反对家暴，在内心深处承诺这辈子永远不做家暴施暴者，也不会容忍或漠视其他人的家暴。这时候，我对自身的认同感，也会有所增加。因为，不认同自己的性取向或性别表达，其实是对社会歧视的自我内化，而反家暴等思考和行动，能有力瓦解导致种种“自我不认同”的root cause。为此，我多次建议性少数人群，先从关注家庭暴力和亲密关系暴力入手，尽可能彻底地反思暴力、扬弃暴力，并为受暴力者发声（哪怕只是转发一个帖子），这是增进自我认同，尤其是增进自我权能感的有效途径。
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编辑：赵越
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