成为艾滋病毒携带者的第5年
“
小编您好。
原谅我还不敢以真实的身份面对你们，我的自白和想法就在附件的文章里了。
你们发《我是如何面对艾滋病的》那篇文章的那天，我刚好就在医院抽血，在定期检测我服药的情况和身体指标。
这是我服药的第五年。可能有些心情和想法同文章里的人不太一样。如果可以，也希望让别人了解另一种心情状态吧。
谢谢。
”细长的针管稳稳地扎进我左臂肘窝偏下一指的地方，冰冷的铁的另一段，是塑料头。
护士阿姨娴熟地依次把粉色、红色、绿色和紫色四支试管扎进塑料头里，便取好了血样。一小块白色棉花压过来，“按好，至少等5分钟再拿开。”她冷静地说，听到一声又沉又长的喘息。
摇摇摆摆地，我走出护士站，转过弯，沿着门廊走25步的地方，有几张椅子，落寞地等待在这清冷的角落。我靠在上面，哭了起来——5年来，每每如此。
不来医院的时候，我是个乐观、开朗、脸上永远洋溢着笑容的男孩子；平时打球、游泳、举铁推胸，一袭白衬衫，总是闪烁着健康和活力；闲暇时喜欢看书、听戏、种点花花草草，也当麦霸、玩桌游、开黄腔讲段子，是个身兼文艺小清新和逗逼二百五气质的社会主义好骚年。
不大客气的说，我自带一点点迷人气场，深得周围朋友们的喜欢——当然，他们并不能想象我是一名艾滋病毒携带者。
有时候，我自己也不能想象，甚至很难承认这一事实。
一次SPA
事故起于2012年。那时候我刚刚赚了些钱，为了犒赏自己平日的辛苦，定下了每个月做一次SPA的规矩。那次收到了APP推送的团购券，到了一家新开的男士按摩店，进门有一口大大的水缸，养着好多鱼，里面蓝色和粉色，不大明亮的光，有点显得不真实，如梦似幻的，是我还算满意的布置。白皙清秀的技师把我领到最里面一间屋子，让我先洗澡，再按铃喊他。出门前，他拉了一下我的手，甩了一个意味深长的笑容给我。
那天是精油按摩，淡淡的香味随着他的掌心弥散开来，我感受到一丝温凉在我皮肤上滑动，很舒服，慢慢就睡着了。是一阵刺激的感觉把我唤醒的，我睁开了眼——他在用手指挑逗我最敏感的区域。我本想反抗，可一想到正在冷战的对象和将近一个月的禁欲，又偷偷把眼睛闭上了。一根手指，两根手指，三根手指，我感觉扶我前列腺的手指越来越多，但这就像温水煮青蛙，我一点反抗的力气都没有，突然，刺激变得更加剧烈，我猛地睁开眼睛，他竟然脱了裤子插了进来！ 我踢开了他，怒喝道：“你在干什么？”
后来我决定不投诉他——毕竟是我自己任由他用手指玩弄我的，而且这似乎只是我日常生活的一段插曲，我以为自己很快就会忘了。
检测、等待、确诊
大概两周之后，我着凉发烧，接下去出现了腹泻。大夫说，是细菌感染。这一病就是一周，当时男朋友又在出差，自己请假躺在家里，心情差到极点。这时候还爱胡思乱想，猛然就想到了这个曾经在网上读到过的病。
退烧之后第一件事情就是去了最近的三甲医院检查——检测结果未明。我很慌张，那边的大夫说让我等一两周之后再来。那时候我先借故，各种躲着男票，避免身体接触。他还生气地问我是不是不想过了。我心里念着：“一周，再一周就好。”
第二次检测还是未明。我一气之下，当天就打车去了北京市血液中心，大夫说两周内不联系我，就是一切正常；如果有问题，会直接打电话给我。时间过的非常慢、非常慢，跟男朋友的吵架也开始升级。
崩盘，出现在9月底。
我大概是早上9点多接到的电话，10点就请了假，按照指示，骑着自行车狂飙到了疾控中心。当时的那个大夫很凶，可能是因为我前面几个排队的，都是正在进行吸毒介入治疗的中年混混。他们一直在走廊里骂人、吐痰，互相交流被抓的故事。我心惊肉跳地躲着、自责着，心想着有些事情，真的不怪别人有刻板印象。
大夫说我的确诊报告还在血液中心，不过已经可以去领取免费的药物了，并暗示我说那里的红丝带之家能给我提供比较耐心和细致的帮助。12点，我发现自己新买的山地车被偷了。整个人有点懵，去旁边的警察局报案。然后打车去了离家最远的定点医院。
接待我的药剂师是个很和蔼的阿姨，他说他儿子比我大一点。她跟我从3点钟一直聊到4:30。我申请自费1300元检查病毒——这是最权威，也是最准确的检测。我当时还是不死心，心存侥幸。我也撒了谎，说自己不是个同性恋。
谎言像座大山一样压着我，每次见到阿姨都泛起一阵对自己的恶心和鄙夷。好在阿姨每次都会拥抱我，鼓励我说：“不要纠结为什么被感染了，不要纠结已经发生了的事和已经过去了的事，向前看，想想接下去怎么生活。”
坦白、分手、走出“黑暗”
我跟当时的男友坦白了一切，两个人在五道口的一家茶餐厅抱着哭了好久。后来我止住了眼泪，喂了他一口点心，他就趴在桌子上一直抽泣，我抚摸着他的背，一句话也不说。那天我们身边的餐桌上，换了一波又一波的客人，服务员没有来轰我们，只是时不时多送来一打纸巾。
后来的故事，我带他检查，阴。然后我提出来分手，祝他未来找到更美满的幸福——听说他已远走他乡。
后来提起这件事，有朋友表示惋惜，有朋友也表示不理解。大概不在那一刻，很难体会当事的两个人，在经历着什么吧。不过，有时候也觉得自己很幸运，在那种情况下，有人就那么莫名其妙地站出来了。
石头哥是个直人，我到现在都猜不透，他当时是怎么想的。
记得我是那年十一长假的时候开始吃的药，刚开始的时候副作用很明显，头晕到甚至无法正常走路。石头哥没问什么，每天下午5点，准时打电话给我，拉着我去吃饭，拉着我去散步，我走不稳的时候，他就扶着我，我走得慢的时候，他就慢慢跟着我。这一走，似乎就是三个月。
后来我跟他坦白了一切——他没评论什么，只是听，只是陪我走，间或地开玩笑地骂我两句。有时候他女朋友也会跟我们一起走，我们两个又都心照不宣的缄口不提，东扯西扯一些别的家常。
然后我就这么走过来了。然后我就养成了很多好习惯。按时起床、好好吃饭，不抽烟少喝酒，加大运动量等等。治疗效果也越来越好，按照联合国最新报告的指标所言——我已经不具备任何传染性了，病发的可能也被控制在了一个极低的概率之下。
压力和恐惧如影随形
我有时候会忘记自己是个病人，可那个敏感的神经一直绷着，提醒自己要小心翼翼地活着。我看过张锦雄等公开身份的病患在社会上的演讲，但我并不会这样做，大大咧咧的表面下，是我脆弱又不自信的心。越来越开放和尊重的大环境里，偏见和压力也不少。
就像那个笑话一样：“我理解并支持同性恋，但我孩子不可以是。”
加入北京同志中心的时候，我知道这是倡导多元平等的机构，这是为像我一样的病患争取社会支持的机构。可真当成为这里的志愿者时，我还是会在聊天中听到其他志愿者有善意的提醒：“约炮不可怕，一定要注意安全，不被感染就好了。”还是能听到这样的择偶标准：“只要不是感染者就行。”
我除了尴尬的笑笑，真的接不下去啊。我理解他们，也热爱这里，不过压力、自卑、甚至恐惧，就在这里，如影随形。
对爱人，怎么说出口
在过去的几年里，我也尝试跟几个不同的人交往。每次都会面临巨大的困境——我要怎么说出口？
大夫说，你没有传染性，性与爱是你天赋的权力，自然的享受它。可一个人怎么能对一直最信任自己的人撒谎呢？如果有一天他知道了，又会作何感想呢？可面对自己喜欢的人，说出来到底会意味着什么，我会失去他吗？
前阵子有段微博传的挺火。是说：“大部分人喜欢你，他们就想普普通通地喜欢你一下，和你在一起。摸摸你的叶子，亲亲你开的花。这时候你不能把地下盘根错节的根系都连根拔起，放到天光之下，放到他面前，说，你看一看吧，求求你连它们一起爱我，这才是我本来的样子呀。很遗憾，你就是不能这么做。”
我盘错的根系，有大大的三个字母：H，I和V。我要怎么办呢？
曾经面对一个人的狂热攻势，我一度拒绝。后来他抓着我的肩膀说：“为什么不能和我在一起呢？”我坦白了，他也哭，他说很感动，我在想着保护他，尊重他。然后我们成了好朋友。这大概就是我朋友多，却没得恋爱的原因了。
我爱自己、相信身边的朋友，盼望未来。可是谁来爱我呢？
我在医院会哭，有时候坐地铁也会哭、独自一人吃饭时候还是会哭。我就是，没有我看上去那么阳光而已。
不过擦过眼泪，还得继续过日子，你说呢？
图片来源：artand：hommoi（微信：seraphinegg）
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作者：匿名
编辑：Seashell
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