我来自台湾，今年27岁。

我的爸爸是男同性恋者。

我的爸爸是外形阳刚的男人，年轻时就确立了自己的同性倾向，不过限于当时社会风气压抑，为了顺服社会期待，与我的母亲结婚生下了我与哥哥。

我的爸爸是对家庭负责任的好男人，照顾孩子、爱护妻子，然而在我们约莫国小的时候，我的母亲竟然外遇，并且与有钱的老板私奔，甚至涉嫌诈欺，陷害我的父亲，让他无故积欠了巨额的债款。

不但“家长本身是同性恋，而且还是单亲”。这个“家庭结构”的组成在某些联盟的眼里应该是超级不正常、超级崩坏价值、超级变态的。但是，虽然苦，我们过得很好。

背着巨额债款，还要扶养两个年幼的孩子，我的爸爸辛苦地支撑着。（我永远记得，我跟哥哥儿时只有在新年的时候可以买新衣服，我们总会很有默契地选择价格最低的款式，而不是自己最喜欢的款式。）其实，我们的父亲从来没有向我们真正出柜过，一家人从小到大相处，什么样子大家心里老早心照不宣。记得小时候，爸爸有一天煞有其事地要与我们“谈谈”，这时我和哥哥就抢先一步安慰他说：“我们早就知道啦！又没什么！”

我爸爸常说，他很恨我妈妈，但是他又很感谢我妈妈生了两个他最爱的孩子给他，这样比起来，也就没那么恨了。我的爸爸每天必须花非常多的时间，来维持生活的家计与支付债务，其实并不会有太多管教我们的时间，我与哥哥平常很自由，也自动自发在店里面帮忙，很小就可以独当一面。

小时候，我的成绩很优异，考上全县市公立的资优班。要说到校园间的歧视，我倒觉得没什么，真的别小看孩子们，孩子都很成熟的。要说到真正受到的歧视霸凌，反而是“来自家长”的。

“以后不准他来我们家玩了。”

“不准再跟他来往，他没有妈妈，你怎么知道他是不是心理变态。”

这些话很割人，很伤害，却都是出自于外表看起来好和善的“正常家庭”的同学妈妈口中。同学们倒是与我相处融洽，他们知道，没有妈妈并没有让我有什么不一样。

我们的家庭，跟别的家庭真的没有什么不一样，我们也吵架，青少年时期也小叛逆，但是我们家人间的感情更加紧密。我和哥哥都努力在课业表现上，考上第一志愿，我在创意与艺术上较有才华，而哥哥则是比较稳重会读书的理工男。

我们的家庭教育是“如果我有一块大的饼、一块小的饼，我们自己要拿差的，给别人好的”，待人处事多让人几分，在社会上看见需要帮助的弱势，多回馈几分。虽然这些品格教育让我在进了职场之后，受到了不少算计与陷害，不过完全不动摇我的品格形态。

我的哥哥是优秀稳重、让人尊敬的对象。并且也顺利娶到了一位很棒的妻子，生活过得很幸福美满。记得在我哥哥的婚宴现场，我和爸爸哭得不成人样。

这样的哭天抢地的戏码，其实也不少见，在哥哥刚考上大学要离家的前一晚，阳刚形象的爸爸在床上哭成了泪人儿，说有多么地开心自己的儿子要上大学了。在我受伤进医院的时候，爸爸赶来看我，他哭到濒临崩溃。

我的爸爸，用他的生命、责任感与爱来撑起这个家，孩子们深刻地感受到这一切，又怎么会去质疑“我要一个爸爸一个妈妈的家”？我告诉你，我们“完全不在乎有没有一个妈妈”，完全。建构一个家庭的要素，是爱。

记得大学的时候，有一位同学很郁闷，因为他的家庭并不快乐，爸妈不和睦，母亲从小给他非常少的关爱，让他从小感到偏差。那时我跟他分享，我印象很深刻，儿时，我爸爸曾对我与哥哥讲的一句话：“如果今天我们只有两个面包，我会给你们两兄弟一人一个，爸爸不会吃。”

听完，我这位同学眼眶泛泪，对我说“我真的好羡慕你，你很幸福”（他也知道我爸爸的性倾向）。

现在婚姻平权议题中，备受争议的是“同志伴侣可否认养孩子”，基本上反对者都是以“孩子的人权”来捍卫反方立场。他们不相信同性恋者心中也可以有爱，不相信同性恋者也有能力抚育孩子成长，他们认为同性恋者的孩子，长大就会变成同性恋者。在这种种的误解与歧视之下，他们却没有想过，其实这些“育幼院中渴望家庭温暖的孩子们”的幸福，正是被他们所阻碍着！

孩子们需要的成长环境是关爱，绝对不是模式化的一夫一妻家庭结构。

首先，请先停止你们的“多数者优越”，跟你们不一样的人们能力并不比你们差。并且，也请不要小看了孩子们的感受度与良知。更不要用你们自己的价值观去限制别人应该享有的权利与幸福。

请你们不用为我们操心，拥有同性恋家长，我们非常快乐！

最后，更正一点，他不是我的“同性恋爸爸”，他是我爸爸。

我的故事当然不能代表所有的同志家庭，然而不同的家庭就会有属于他们特有的美丽生命故事，只要家长可以给予孩子充满关爱的成长环境，不一样，其实也都很一样。

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